kenoブログ

**ママ会いたいよ**

オレより壊れてるやん

耳聞こえなくなったうえに耳鳴りはハデにドンチャン騒ぎ。
 それでかなーり精神的にこわれてきたため、不本意ながらしょーもない彼女に会いに
行ってバカな話の相手してもらうことにしたわけさ。
 雑談に飢えている。人と話ができないから。
ストレス解消が目的。


 かつて気楽に声をかけれた友はいつのまにか疎遠になり、気がつけば誰もいない。
かーちゃんが唯一でありすべてだったんだな。死なれてわかる、ってやつだ。


で、
「休みが確定した。駅前スーパーで買っていってほしいものあげてくれ」
ったらさ、

なかなかみごとだと思う。完全に壊れてますな。
 名古屋から新幹線乗って横浜まで会いに来てくれる男にこの注文だ。
こちらとしては
「来てくださるだけでうれしいのに買い物までは。でももしスーパー寄るのならミルクが切れそうなので2本買ってきてくださるとたいへん助かります。太郎さんの好きな田舎料理作ってお待ちしています」
ってなかんじを期待するのだが、現実の厳しさは聖書でいうところの
「信仰が試されると忍耐が生まれます。その忍耐を完全に働かせなさい。そうすれば、あなたは何一つ欠けたところのない、成熟した、完全な者となります」(ヤコブ書)
また
「訓練と思って耐え忍びなさい」(ヘブル書)
だよな。


逆にストレス増えそう。

ギターの写真。

エレキギターだ。

とっくに、ひとにあげた。


このギターだったと思う。これのBGM。音でます。

2000年/コンビニさーちゃん
下の息子が作った動画。小学校低学年の時だ。
 これ用にあとからテキトーにBGMとセリフつけてYouTubeにUP。
このころはまだ耳が生きてた。左右のバランスは崩れ始めてたけど。


宝物だったカセットMTR。アナログ多重録音。

 今はなんと、スマホで打ち込み。音源付きでシーケンサ。あとから声(ヴォーカル)入れれるんだってさ。そういうアプリがあるんだって。驚いたよ。時代だねえ。でもスマホじゃ画面小さすぎて、できるのかな。


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なにもかもが「あのころは」になっちまったよ。
 トシ食ってもふたりなら心も元気で前向きなんだけど。
ひとりはつらい。後ろ向き。
なーにもやる気にならん。
 シャワーは1日おきになったし。
掃除機は2週間くらいかけないし。
 めしもいいかげん。


今日の現場は春日井市だったよ。出川町。


 さあ寝よ。
みなさまに神様のめぐみがありますように。

マジメな信者に見られてる?

教会でね。
 去年の夏ころから行きはじめたのだ。今の教会。


それまでまったく縁のなかった教会。
 行くようになった時点で耳は無し。つまり会話無しで、その後もずっと会話無し。


礼拝前に着席してからはじっとしてるだけ。


 教会の役員というか中心的な方(現在牧師はいません)と何度かメールのやりとりはある。その方はふつうに私を見てくれてると思う。ネはマジメそうだがフザケた人物と。
 他の教会員で、私のことをマジメで熱心な信者のように思ってる人たちがいるらしい。


まー、たしかに、聖書的には
「愚か者でも黙っていれば知恵のある者と思われ、そのくちびるを閉じていれば悟りのある者と思われる」(箴言17:28)
って書いてあるんで、いつも黙って座ってるだけの私は、そう見えるのかもしれない。


このブログの存在は何人かの方に知らせてある。
ここを見ればアホな男とわかる(バレる?)はず。


 最近自分で思う。
横柄(おうへい)になった。人に対する態度が。
 上から目線ってことはないんだけど、上下関係とかは無視するようになった。人と話す機会そのものが極端に少ない影響かもしれない。相手がだれであれ「タメ口」になる。
「ですます言葉」は使わない。
このブログに書きなぐってる文章そのままの言い方だ。


トシもあるかな。いまさらってやつだ。
失うものもないし。
地上でいちばんだいじにしてたかーちゃん天国行ったし。

近所の緑地散歩。

行くかも。

今月はほんとにドタバタしてるので木曜日の仕事が終わるまでわかりません。
ギリギリで事務員から「急ですみません、明日出勤できますか」が入ることがある。
休み決定すれば、たぶん行く。


送信した。

ってことで。
 
 今月はクルマの上乗せ保険6万5千、家事代行2万5千。そして横浜行ったら交通費その他で3万くらいかな。すげー出費だ。


神様、天の窓をひらいてください。


寝よ。明日の現場は緑区だ。
 皆様に神様の導きがありますように。

神様が閉じてるのか

あのさ、おもいっきりうぬぼれと傲慢で書くけどさ。


 横浜以外はダメって神様が閉じてるかんじだ。
もうこのトシだとあちこち当たっても反応はないし出会いもない。


 でもさ、かーちゃんいたとき、50代でも、ウケはよかったんだ。
教会に限らず知り合いが多かった。女性の。


 だから、かーちゃん死んだとき、もちろん悲しかったしこれからどうなるんだと思ったけど、数週間過ぎてちょっと落ち着いたころには「次探そう、すぐみつかるだろう」と楽観してたんだ。その時点で60歳。60歳でも楽観だった。家もカネもなくても楽観だった。


 そして現に2か月後には「婚約者」がいたわけだ。
これがまちがい。


 「くそ!」のあと1年半かな、2年くらいかな、空白期間があった。
ちょっとしたことがキッカケで通信。
 その後たまにやりとりがあって、この2月に会いに行った。


 直接会って話して、確認したのは彼女は名古屋に来る気はなく、こちらに引っ越して結婚するという意思はない。
 彼女としては、私とは友達以上恋人未満くらいの良い関係でいたい。
私が良い相手をみつけた場合、彼女のことは気にせず結婚する。
 彼女の高齢のご両親(カウントダウン状態)に「そのとき」が来たら、私に助けてほしいと願っている。


 といったところ。ちなみに、高齢のご両親がいってしまった場合、これは「待ったなしで決断する」か「無視して他人になる」の選択になる。
 ポイントはそれまでに私がほかを見つけられるかどうか。これは神様しか知らない。


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 私自身の理想は、いいひととの出会いがあって、残りの人生を平安に過ごすこと。
相手にとっても私がつごうのいい男であること。
 できれば神様に用いられる人生をあと何年か生きれること。


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5年が無駄に過ぎちまったんだ。
「あのヤロー」とうらみたいところだが、そこはクリスチャン。
父なる神様をおそれ、イエス様の戒めに従うなら、


「主は何をあなたに求めておられるのか。それはただ公義を行い、誠実を愛し、へりくだってあなたの神とともに歩むことではないか」(聖書)


です。


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 で、神様が閉じてるよ。
ほかに行けないように。そう思える。


今週末、また、会社の都合(客先の依頼による現場だんどり)で、「すまんがこの日は出勤してくれ、代休をこの日にしてくれ」が2回重なった結果、月末の金土日が休みになってる。
 そして自分は「もう耐えられん」の精神状態。

 気軽に行けて、アホな話しできるのは横浜だけ。駅前スーパーでたくさん買い物して行ってやると喜ぶ。両手に買い物袋下げてタクシー拾って。駅から遠い。彼女は虚弱。

 教会ってダメだよ。みんな紳士淑女。いいこ。ヘタにくだらん話はできないし、とくに今行ってる教会はまだ通いはじめて半年くらい。しかも私は耳ダメで会話が不自由。教会内の友人知人ゼロ。
 かつては気軽に話の出来た友(女も男も)がいたが、こうなって気づいたら、ゼロ。

神様が閉じてる。
 横浜以外行くな、と。そう思える。

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どーなるんだろね。
 冷静な思考がめんどくさい。疲れる。理性が壊れかけてるので、なりゆきまかせに気の向くままにいくしかない。神様よろしくお願いします。あとはどうにでも。

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若い時だ。40歳くらいと思う。

「40代までは横浜の街を歩けば若い男にナンパされたもんだ」と豪語していた。

アホや。(現在は無残・見る影もなし・BBA)